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丧系女主会梦见仿生人上司吗

丧系女主会梦见仿生人上司吗

简介:
【猎人完结文《你以爱为食》,第二人称主亲情向】【下一本《[猎人]差一点被揍敌客饿死》,存稿中】[开段评了,无条件][一些IF和我觉得写的不够好但又不想删掉的日常,会放在隔壁的《[主文野]成人童话集》里]对我来说,我说什么似乎都没关系的中原先生简直就像神明。还是那种对我予取予求的神明,过于耀眼到让我无法移开眼睛。他不会像我这样过分内耗,从不会后悔自己的决定;他总是一往无前,不会回头也不会留在原地。“要是能够死在中原先生面前就好了。”我忍不住这么感慨,“最好是印象深刻到绝不会被中原先生忘记的死法。”当我又一次这么说的时候,属于我的神明叹了口气:“这么自顾自和我约定的话,至少别死在我看不见的地方啊,小川。”无法爱上自己、无法爱上世界的我。会认为中原先生是不一样的,也是理所当然的事情吧?即使如此……“就算是为了中原先生,我可能也没有办法一直坚持活下去。”“啊我知道。”他以一种非常轻松的口吻,说着能够让我感到安心的回答,“小川梦子这么难搞也不是第一天的事情了。只不过,还是稍微为我努力一下吧?”想要死去的我和想要让我活下来的中原先生。如果是中原先生的话,说不定就能做到。毕竟那可是神明大人啊。*放一段我目前最喜欢的片段:“那可不行。”太宰的脚步没有停顿,“出差之前,你的神明大人可是郑重地拜托我,要好好地照顾你呢~”明明是这么冷的冬夜,我却感到了一阵晕眩。原本扶着墙慢慢前进的我,跌跌撞撞地奔跑了起来。不扶墙的话走直线很难,但现在我已经不去在意那些东西了。终于追赶上对方的我抓住了他的衣袖:“……真的吗?”我整个人都在颤抖。说话时带出的白气盘旋上升打着转,太宰终于回过头,笑眯眯地说着毫不相干的话:“小梦子再这样看着我,我都以为是要对我移情别恋了。”“真的吗?”我执着地盯着他,又一次地询问道。这很有可能又是太宰的一个谎言。他随口一提的借口,除了我这样的笨蛋之外,谁都不会上当。“这种事情……”太宰的话还没有说完,另一个声音在他的身后响起。“这种事情,还是和拜托他的当事人来确认,会比较好吧。”在那个瞬间,世界仿佛就此安静了。不知道是什么时候,我已经松开了太宰的衣袖。恰巧不远处一辆车呼啸而过,车灯照亮了空气中漂浮的灰尘,更照亮了这个人的身影。熟悉的声音,熟悉的身形,熟悉的笑容。简直就像梦境一样。一直在思念着的那个人带着他标志性的帽子,出现在了我的面前。我独一无二,而又闪闪发光的神明大人。我怔怔地看着对方,如梦初醒一般迟疑地说:“……中原先生?”“好久不见。”中原先生朝我伸出手,“来吧小川,到我身边来。”*cp:Chuuya,1v1小甜饼,HE。办公室恋情,女主大三岁,是坏心眼且心理状态非常糟糕的小姐姐一枚。第一人称,丧系内耗黑泥女主,挑战一下感情流。前期自怨自艾,后期拉扯和进攻。普通人,不写异能不写剧情,写一点男救赎女的双向奔赴。本文又名《擅长捉弄的梦子同学》,《中原大小姐想向我告白~直球之间的恋爱攻防战》。女主非宰吹,哒宰是总是被小情侣秀恩爱的悲惨工具人(假惺惺抹泪),属于是双方都有可能会因为他而吃醋的对象(喂)。以及没有织田作救济注意【划重点】。 丧系女主会梦见仿生人上司吗
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《丧系女主会梦见仿生人上司吗》Session 01

    头好痛。

    从床上爬起来的我不情不愿地按掉手机的闹钟,不得不说苹果的这个叫做“灯塔”的铃声真的可以一瞬间把人吓醒,每次听到都会让人觉得对心脏不太好。

    早知道昨晚就不喝那么多酒了。

    我想着几乎每一天早上都会对自己说的话,这就和我每晚想着要凌晨两点前入睡的计划,从来就没有实现过。

    下了床,在打开电视机的时候,一不小心踢倒了一旁的玻璃酒瓶,突如其来的疼痛让我不由得咒骂了起来。

    “*的!我怎么昨天晚上没丢垃圾桶!”

    我抱着痛得要死的脚踝,单脚跳着咒骂着。

    仔细一看,脚踝上一下子就多出了一块很大的乌青块。

    我果然够倒霉的。

    家里没有准备相关的药物,只好简单地用冷水冲了一下伤口,我单脚跳着把这该死的玻璃瓶一点也不客气地丢到垃圾堆里,然后看了一眼角落里已然堆积成山的垃圾。

    该死的。

    即使是我,也差不多到了忍耐的极限。

    还是应该找个时候把垃圾丢掉吗?

    但说真的,已经来到日本将近半年了,我还是搞不懂这里的垃圾分类。

    我还以为按照干垃圾和湿垃圾来分类就已经够麻烦的了,当时至少还有一个“猪能不能吃”的口诀,结果还要按照塑料、纸类、可燃和有害等等的来分?

    饶了我吧。

    说是为了保护地球,那干脆所有人类都就此死掉就好了。

    只会制造垃圾的人类,对于地球来说本来就像是癌细胞一样的存在。

    说什么“地球母亲”,也不过只是人类自说自话的自我意识过剩。地球要是真的有意识,估计恨不得掐死这些趴在她身上吸血的不孝子。

    在我看来,垃圾分类就像是亡羊补牢一样可笑,充满了自欺欺人。

    干脆像上次一样,找个时间把这些东西全部塞到可燃垃圾里面吧?

    啊不过今天不是丢可燃垃圾的时间,我扫了一眼贴在冰箱上的垃圾处理时间单子,发现最近的日子是两天后。

    可真是够麻烦的。

    我果然一点都不喜欢日本,这真是一个哪里都非常麻烦的国家。

    无论是明面上的规矩还是不成文的规定都非常多,我讨厌每天例行公式的寒暄方式,讨厌对于外国人来说过于复杂的敬语系统,还有公司里令人讨厌的前后辈文化,令人讨厌的地方太多了。

    这个世界,好像总是充满了条条框框的“正确性”。

    垃圾应该被这样分类,人类也是如此,需要在合适的时间去做合适的事情,还必须按照他们应该具备的功能性来分门别类。

    擅长社交的、擅长运动的、长得好看的、会受欢迎的、性格乐观之类的品质是有用的,那我果然还是无用的垃圾。

    我觉得,把自己视作是“有害垃圾”的行为,其实非常的自视甚高。

    也许有的人会觉得,当自己不存在以后,世界会因此变得更加美好。

    这个想法,难道不是非常傲慢、非常可笑吗?

    因为这样的认知,存在着一个不可回避的假设。

    那就是,“我”其实对于这个世界非常重要。

    实际情况当然不是这样的。

    对于世界来说,我的存在明明可有可无。

    别说我没有什么特别的才能,没有聪明过人的大脑,没有独一无二的战力,也没有特殊的灵魂——如果一定要说有什么不同,也不过就是活了两辈子的遭遇。

    但这份不同,一点意义都没有。

    它没有价值。

    我没有因此成为先知,更没有绑定什么奇怪的系统,就连这个世界所谓的“异能力”,也不曾拥有。

    我知道这个世界和原先的不同。

    不止是在此之前我从来没有听说过的“异能力”,毕竟这有可能是中国和日本存在一定的差距,原先只是普通人的我没有渠道和能力知道相关的信息;更重要的,刚来到这个世界没多久,我就听到了一个熟悉的名字。

    是隔壁部门的上司,太宰治。

    一开始,我还以为只是重名。

    哪怕是对日本文学没什么了解的我,也多少听过这位作者的名字。

    大名鼎鼎的《人间失格》,我还是拜读过的。

    年少无知的时候我一度还对这本书非常推崇,但到后来,我恨不得掐死当初那个喜欢这本书的自己。

    我不知道是不是每个人都会像我一样品味发生这么大的变化,但我看着曾经的自己在网络上发表的那些无病呻吟的语句,羞耻和厌恶不断地刷洗着我的全身。

    什么“胆小鬼碰到棉花也会受伤”,什么“因为一件和服我愿意活到夏天”,什么“生而为人我很抱歉”,啊,也许有的话并不是出自《人间失格》,总之,我也记不太清了,毕竟上次读完已经是很久之前的事情了。

    现在想想,还是有点想要呕吐。

    严格意义上来说,太宰治和他的作品并没有做错什么。

    已经死去的作者一直都在那里,他写下来的文字一经出版也没有变化,只是因为品读的人的心情变化了,所以我的评价才会发生如此翻天覆地的变化。

    就这一点来说,身为读者的我非常过分。而明知道这一点还是讨厌太宰治的我,果然也非常恶心。

    到底为什么,我会突然从某天,觉得这些一度能够打动我的文字变成了无病呻吟呢?

    一定是因为我在各种各样的地方,看到过太多不合时宜的引用了。

    甚至可以称得上滥用的地步,就好像从某一天起,读他的书变成了一个时髦的象征。

    就像抑郁症。

    这难道是什么值得高兴的事情吗?可以这么轻飘飘的说出口,变成了一个现充人的标签,一个他们用来打开话题的属性。

    别开玩笑了。

    有的人明明没有这样的痛苦,却一定要装作自己很辛苦的样子。

    某些人的人生难道还不够幸福不够快乐吗?

    借用了名人名言,就好像自己就能因此具备同样的思想高度。

    他们会说着不痛不痒的话,明明无法对别人的痛苦感同身受,却一定要鼓励别人。

    说“你一定会好起来的”,说“我曾经也怎么怎么样,但你看我现在也活得很好”,说“没关系,我们都是人间失格”——想到这里,我又有点想吐了。

    是昨晚酒喝的太多了吗?我的胃里翻江倒海。

    总之,尽管不是太宰治的错,但我果然很讨厌太宰治和他的作品。

    人间失格。

    作为人类是不称职的……成为人类,难道需要资格吗?

    如果需要的话,那我到底为什么会成为人类呢?

    我永远想不通这个问题的答案。...