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您好，请问您有痔疮的烦恼吗？我这边有个产品，可以一劳永逸解决您的问题……
哦哦，对不起，职业病，电话一通就开始卖马桶。
我打这个电话，是要讲故事才对。该怎么开始呢？先做个自我介绍吧。
我叫庄毅，庄子的庄，毅力的毅。就像我刚才说的，我是个马桶推销员。我卖的可不是普通马桶，是最先进的智能马桶，自动加热，便后用水清洗，能够减少痔疮的发生，还能搜集用户的数据，上传到云端……
对不起，又跑题了。
还没介绍完，我今年三十五了，结过婚，一直没小孩，两年前离了，房子归前妻。对于这个我倒没什么意见，毕竟当时首付就是她家出的，我前后也没还过几个月房贷。
离婚后，我自己租了个房子住，是个很旧的小区。房子里也破破烂烂的，一进门像是穿越回九十年代，唯一现代化的家具，就是厕所里的智能马桶，那是公司用来充当年终奖的。对不起，对不起，又是马桶，我要说的，不是下面的问题，而是上面的问题。
最上面。
没错，我除了事业家庭双失败以外，还有很严重的脱发。年轻时发量倒还正常，就是又细又软，从三十岁开始，就拼命地掉，不到两年时间，全都掉光了。从背后看，脖子上顶着的，像是个大号卤蛋，我自己都觉得好笑。
前妻跟我离婚，第一是生不出孩子，第二是嫌我不上进，如果还有第三的话，虽然她嘴上没说，我猜多少有这颗卤蛋的原因。
毕竟有次出门买菜，在路上遇见她同学，把我误认成她爸爸了，喊了我一声叔叔。
以上就是我大致的情况，你也看见了，是中年人里混得很差的那种。不过，两个月前，我的生活有了转机。
啊，不是前妻要跟我复婚，或者老板良心发现给我涨提成什么的。我说的转机，是关于我的头发。
你知道，像我这种失败的中年人身边，肯定有那种混得很好的朋友。在我这里，这个朋友就是老杜。老杜是我大学同学，还是同一个宿舍的，毕业后进了家证券公司，赶上那几年牛市，估计是弄了个老鼠仓什么的，反正一下就发财了。
跟我比起来，他钱多就不说了，老婆名牌大学毕业，年轻漂亮，温柔体贴，还给他生了对双胞胎儿子。老杜大 G 开着，雪茄抽着，每天朋友圈发的不是打高尔夫，就是出海钓鱼，风光得让人想要屏蔽。不过，再成功的人生，多少也会有些缺陷。
老杜的缺陷，跟我一样，脱发。在社会地位上，他跟我一个天一个地，但是在脱发这个问题上，我们是难兄难弟。
他开始掉头发的时间，应该比我晚一些。这几年每次同学聚会，他的头发都要比上次稀疏一些。直到今年，他头发变得乌黑浓密，还梳了个大背头。都以为是他焕发了第二春，直到吃完饭转场，在饭馆门口，风一吹，他假发套掉人行道上，露出了跟我一模一样的卤蛋。
那个场面，简直是社会性死亡现场。看在他每年同学会负责埋单的份上，没人好意思笑，还能怎么办呢，只好把视线都移向别处，假装没看见。
老杜的光头，更坚定了我的一个信念，秃头是绝症，没法治。
刚开始掉头发的时候，我也试过许多措施，比如买某个牌子的防脱洗发水。结果，一点用都没有。后来我想明白了，这个牌子洗发水的老板，自己都 M 秃得厉害，比我好不上多少，他们公司的产品，怎么可能会有效呢？
我在网上看到一个日本教授也说，脱发秃头这件事，是天生的，无论用什么方法，该秃还是得秃。
据说现在还有个办法，年轻人里特别流行，叫自体植发，但是这个东西一来贵，二来植发，得有可以移植的头发，对于我这寸草不生的大卤蛋，不适用。
那次同学会，老杜的假发套掉了以后，我明白了，那个日本老头说得对。但凡世界上有个方法，能治秃头，不管得花多少钱，老杜肯定都会去做的。
总而言之，我秃头，老杜也秃头，反而让我在失败的人生里，找到了些许慰藉。人类是不平等的，除了生老病死，还有脱发。
两个月前，老杜打电话给我，约我吃饭。我问还有谁，他说就约了我，两兄弟喝点。这是我人生里难得的乐事，有好酒好菜，还能蹭根雪茄，我毫不犹豫就答应了。
那天晚上，老杜定了家烤鸭店的包房。我先到的，等了老杜半个小时，毕竟他作东，所以我一点意见都没有。
他推门进来的第一秒，我就留意到了他新的假发套。上次是个大背头，这次倒好，弄了个中分，跟唱对你爱不完时的郭富城似的，特别复古。还别说，他这个假发套质量挺好，隔远了根本看不出来，而且显得特别年轻。
老杜一坐下来就说，老庄啊，我告诉你个好消息。
我说，好啊好啊，先点菜，烤鸭来一只还是半只？
老杜说，吃什么烤鸭，这个事比烤鸭重要多了。
我心想，世界上哪有比吃烤鸭重要的事，嘴上却敷衍道，行行，那你先说。
老杜说，来，你薅我头发，使劲薅。
我吃了一惊，说，不好吧？
毕竟，上次同学会的惨状，我可是历历在目。
老杜却显得自信满满，说，没事，赶紧的。
我犹豫道，那……
老杜却把头都伸了过来，说，薅。
他这假发，明显是经过精心打理，上面还有一股洗发水的香味。飘柔焗油护理，以前我有头发时，也一直用这个。
我伸手过去，抓住他的郭富城头，轻轻用力。奇怪，这个手感，却像是真的头发。
我松开手，夸道，可以啊，这假发套，比上次那个好多了。
老杜不屑道，什么假发套，我这是真的头发！
我先是吃惊，然后领悟过来，笑着说，哈哈，老杜，你又骗我。
没想到，老杜却急了，说，我骗你干嘛？不信你再薅一次，用力。
这么说着，他把头又凑了过来。
我赶紧把他推开，说，行行行，我信，我信还不行吗？
老杜说，你真的信？
我说，我真的信。
我又说，不过，你这头发是咋长出来的啊？
上一次同学会，也不过是三个月前的事情。短短三个月，怎么可能，他就长出了一头浓密的黑发？这是什么黑科技？
老杜听我这么问，兴奋道，我要跟你说的好消息，就是这个。你看我这头发，羡慕吧，整个人都年轻了十岁。我跟你说，你要是有我这头发，上门推销马桶也不怕被当贼了，你前妻也要来找你复婚，不对，离都离了，干脆找个二十几岁的小姑娘，多美。
我陪笑道，能长头发确实好，可是你这怎么治疗的，很贵吧，我可没钱。
老杜说，瞧你这小家子气，我告诉你，不用钱。
我瞪大了眼睛，说，这么好？
老杜说，就这么好。
我也动了心思，问，怎么治的？
老杜说，简单，你等等。
他从隔壁椅子上抓起公文包，拉开拉链，手伸进去掏。我不禁也伸长脖子，瞪大了眼往里瞧，看他给我变出个什么好东西。是生发剂？洗发水？还是什么带电击的头皮按摩仪？
我万万没想到，他掏出来的，却是一顶普普通通的黑色棉线帽。就是天气冷的时候，楼下遛弯的老大爷戴的那种。
我不由有些生气，说，老杜，你果然是在逗我。
老杜却说，天地良心，我真没逗你，就是这个帽子，来来，你戴上，现在就戴上，一个月，包你长出跟我一样的头发。
老杜这么说着，两只手撑开帽子，就要往我的卤蛋上套。
我急忙拦着他，说，别，这屋里开着暖气呢。
老杜说，反正你信我的，这帽子送你了，回去一定要戴。
我说，戴，肯定戴，不过现在……能点菜了吗？
老杜一拍大腿道，哎呀，我都忘了，服务员！
那天晚上，我跟他喝了一瓶白酒，吃了一整只烤鸭，还有葱爆海参啊，樱桃鹅肝啊这些硬菜，反正酒足饭饱，满意而归。临走时，老杜还尝试着把棉线帽往我头上戴，我喝了酒也有点倔，硬是抢了下来，塞口袋里走了。
老杜交代道，这个帽子，你晚，晚上回去就戴，戴着睡，睡觉。
我心想，哪有人晚上睡觉戴帽子，不是神经病吗，嘴上却敷衍道，行，回去就戴。
老杜还说，可能会有点，点痒，但是千万别，别摘。
我说，行行。
老杜最后说，还有啊，这段时间别，别洗，洗头，不然……
我说，好了好了我知道了。
然后赶紧把
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他塞上了他的大 G，代驾师傅早在一旁看着我们，像是看两个弱智。
老杜今天也是奇怪，以前千杯不醉，今天半斤白酒，就醉成了这个样子。
我家离得不远，更不想花钱打车，就直接走路回家了，一回到家，酒劲发作，倒头就睡。
第二天中午，我被老板电话吵醒，临出门时才想起棉线帽这回事，赶紧拿着戴上。昨晚老杜信誓旦旦的样子，应该不是在逗我玩，反正就一个棉线帽，哪怕不能长头发，戴着也能保暖呢。
而且老杜他不光送我帽子，还监督我戴，隔两三天就来一通电话，问我有没有戴，有没有痒，有没有开始长头发，还有，千万别洗头。所以接下来的两星期，我就照着老杜说的，白天黑夜都戴着帽子，哪怕一股头油味也不管。
可是，每天早上起来，照镜子一看，额头往上还是一颗大卤蛋，根本没有长头发的迹象。一点点都没有。
我就有些气馁了。这帽子也不管用啊。
应该不是老杜的恶作剧，他没这个必要，搭上一顿烤鸭，一瓶茅台，就为了让我戴几天帽子。况且，我们半个月没碰面，我戴帽子的样子他看不见，连嘲笑我也的乐趣也捞不上。
话说回来，这顶帽子，为什么会有长头发的魔力呢？
或者说，老杜为什么坚信这顶棉线帽，能让人长出头发？
他那头郭富城发型，又是哪里来的？
一个连一个的问题，浮现在我大卤蛋深处的脑海里。
终于，在这天晚上，回到出租屋以后，我摘下帽子，在台灯下仔细端详，然后用手摸索。
就是一顶普通的棉线帽，手指摩挲过去，外层是普通的棉线质感，内层有一些油腻，那是从我头皮分泌的皮脂。跟头皮接触的位置，也没有藏下任何的仪器或者药膏。
在摸到棉线帽折起来，接触不到头皮的部分时，我的食指有了一股酥酥麻麻的感觉。很微弱，但确实有。
我把手指从帽子里拿出来，放在台灯下，眼睛凑近了看。黄色的光线下，有什么东西，三个或者五个，像极小的跳蚤，或者迷你版的芝麻，在往我手指头的皮肤下钻。
这是什么鬼？
我赶紧用拇指用力去蹭食指，那几颗东西却往皮肤更深的地方钻了，酥痒的感觉也越发明显。不行啊，这什么寄生虫，钻进身体里会有问题的吧？
我左看右看，灵机一动，把食指就往灯泡上摁。痛！
但是痒的感觉消失了，而且随着呲的一声，那几个小虫子也停止了动作。
死了吧？
这帽子有问题。
我从椅子上跳起来，冲到厨房，找出一双外卖筷子，夹起棉线帽，扔到洗手盆里。然后，我又烧了一壶开水，往棉线帽上浇。
或许是我精神紧张，产生了幻听，我总觉得开水浇下去的时候，发出了呲、呲的声音。像是小虫子死掉的惨叫。
浇完以后，洗手盆里有一些小虫子的浮尸，但不多，二三十个。洗手盆本来就脏，所以看不清楚。
但无论如何，应该是死透了。
做完这一切，我才松了口气。
这老杜！王八蛋啊！
原来他确实是在恶作剧，故意逗我。送我一顶有跳蚤的帽子，还特意交代我不能洗头，想看我被叮得满头包，变成西游记里如来的样子。
我抄起电话，准备打给老杜，把他骂一顿。虽然他是有钱人，我是个穷光蛋，但毕竟曾经住一个宿舍，他也不能因为我骂他，以后就不请我吃饭了。
按下拨号键的那一刻，我停住了。
不对，如果老杜没骗我呢？
或者说，他对我说了一部分真话，但隐藏了另一部分。
刚才那个小虫子，是往我皮肤里钻的。
虫子是黑的。
老杜的头发也是黑的，而且那个质感，好得有些诡异。
如果说，他那一头秀发，就是虫子钻进皮肤里，然后长出来的呢？就像那些什么真菌啊，像冬虫夏草，对。
这样一来，一切都说得通了。他送我一顶棉线帽，里面藏着虫卵。我戴上帽子，虫卵孵化了，小虫子就会钻进我头皮里，像是一粒粒小黑芝麻，嵌进我的毛囊里，然后长出一头乌黑浓密的头发。所以会有点痒，但也不能洗头，不然的话，小虫子就会死掉。
老杜要我晚上戴帽子，大概这些小虫子是夜间活动的；他要我白天也戴着，估计是抵挡日光。这小虫子，娇贵得很。
他不告诉我真相，是担心我害怕。正常人谁愿意顶着一头的冬虫夏草。但是我只要听他说的做，头发都长出来了，也就没什么好担心的。
我回忆起上次见面的时候，他整个人都很正常，除了酒量差了点，除了一个劲推销这顶帽子，就好像他能落下什么好处似的。老杜真是用心良苦啊，说起来，他这个人还算不上为富不仁，心里还是有我这个老同学的。
可惜，我把小虫子都烫死了，辜负了他一番苦心。
不过，为什么我这顶帽子，就不管用呢？我明明照他说的做了呀。
我在像别人玄关那么大的客厅里，想了又想，终于，把目光投放在沙发下面的柚子上。那是今年中秋节，公司发的柚子，早就干掉了，但是我一直忘了拿出去扔。
我朦朦胧胧记得，那天晚上，喝完酒回到家，我顺手把棉线帽戴在柚子上了。该不会是小虫子把柚子当成我的头皮，然后往里钻了吧？柚子毕竟不是头皮，所以它们没成功长出头发，就死掉了。
不，说不定……长出来了呢？
客厅灯光太昏暗，看不清楚，只见柚子蜷缩在沙发的影子里，一动不动，
我走两步，蹲下去，打开手机的闪光灯，观察那颗柚子。
这一看不要紧，可把我吓了个半死。
柚子长头发了！
如今，一头黑漆漆的头发，就像是老杜顶着的那款，披散在一棵早就干枯的柚子上。那个样子，要多诡异就有多诡异，就像我把一颗人头放在沙发脚下。
不过，这毕竟只是一颗长了头发的柚子。
短短几秒的害怕过后，我开始觉得可惜。这一头的黑发啊，如果长我头上该多好。
我惋惜地想去捋一下柚子上的头发，突然，柚子动了起来。
不对，是长在柚子上的头发，动了起来。
我没有眼花。
它们像是无数条细细的黑色的蛇，朝着我的手指伸过来，像是要缠绕在上面。
我一屁股瘫坐在地上。
柚子，不对，头发成精了！
头发在空中伸展了几秒，像是知道够不着我，就蔫了下去，我松了一口气，还好……
不对！
它们并不是蔫掉了，而是垂到地板上，撑起柚子，慢慢向我蠕动。速度越来越快，越来越快，目标似乎是我的脸，不对，是我的头。看起来，头发似乎不满足于长在柚子上，它们的最终目的，还是我的一颗大卤蛋。
我惊呆的这几秒钟，简直像一部恐怖片的场景，电视机里往外爬的贞子，或者异形里面的抱脸虫。
我大喊一声，向着厕所冲去，可就在我关上厕所门的前一秒，头发支撑着柚子，从地上一跃而起，朝我脸上扑来！
我吓得一个趔趄，也幸好是这个趔趄，身子矮了几分，头发柚子怪物，从我头顶掠过，扑通一声，掉到了马桶里。
我来不及多想，赶紧按下智能马桶上的按钮，马桶盖在头发回过神来之前，牢牢盖上了。
最后的画面，是头发沾着马桶里的水，在不断扑腾，我甚至听到了它们凄厉的呲、呲声。然后，智能马桶开始自动冲水，哗啦，哗啦，掩盖住了头发的叫喊。
有几分钟的时间，我蹲在卫生间的地上，以为自己就要心脏病发作了。
幸好没有。
咚！
马桶盖被头发撞了一下。
幸好我家的这个智能马桶，按钮盖上以后，用手没法掀开，这是为了避免粪便里的有害物传播到空气里……对不起，我又开始推销了，即使是在这个时候。
打开马桶盖，把头发杀死，我是万万不敢的。出于对马桶盖牢靠的担忧，我赶紧拿了个塑料脸盆，装满水，压在马桶盖上。
在确保头发没法从马桶逃出来后，我终于能好好喘口气了。
这都什么鬼啊？
我难以想象，如果我那晚不是把棉线帽戴在柚子上，那现在头发就长我头上了。这些头发发起疯来，怕是能把我整个头从脖子上扭下来，然后孤身浪迹天涯，或者找一个雌的头谈恋爱去。
我挪动面条似的双腿，到沙发上坐下，用颤抖的手点了一根烟。幸好……
不对。
如果头发是怪物，那老杜怎么会没事呢？那天晚上，可没看见他头发会发疯，哪怕我用力在薅
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我突然想到什么，手一抖，香烟掉到了地板上。
如果老杜有事呢？
我捡起烟往嘴巴里塞，试图让逃过一难的大卤蛋发挥作用，想清楚这件事的来龙去脉。我们生活在一个物质世界，对吧，烟要用打火机点了，才会燃烧，然后变成烟雾。反过来说，不管那些头发是什么来路，它们要从比芝麻小得多的虫子，长成一头秀发，肯定要消耗掉同等或者更多的物质。
比如说，头发长在柚子上，那么柚子皮下面的瓤，估计都被小虫子吃光了。
那比如说，头发长在老杜的头上……
我不敢想，却忍不住想。
那天晚上，老杜的异样浮现在我脑海里。他不停地推销那顶棉线帽，比我推销马桶卖力多了。他的酒量变差了。还有，快要出门时，他说要上洗手间，不是我阻止的话，他就差点进了女卫生间。就像是，他突然对人类的性别，没有了概念。
会不会，老杜头皮之下的大脑，早就被啃光了，然后，那些头发怪物的根部，控制了他整个人。动物世界里，大把这种例子不是吗，就好像什么寄生在蜗牛眼睛里的虫子，把黄蜂变成僵尸的寄生虫，冬虫夏草，还有那个螳螂肚子里的铁线虫。
所以，被头发控制，不对，假装成老杜的头发怪物，就向我推销那顶帽子。这就是怪物的繁殖方式，就好像花要传播花粉，它们从一顶棉线帽，到另一定棉线帽，不断寻找寄主……
咚咚咚！
我的烟又吓得掉在地上，一开始，我以为是头发在撞马桶盖，再一听，声音是从大门传来的。
谁在敲我家的门。
我没点外卖。
我颤抖着问，谁？
老杜的声音从门外传来，老庄，是我。
真是活见鬼。
我狠狠吸了口烟，冷静下来，先进了厨房，然后才走到门口。
站在门后，我说，怎么了？
老杜说，没什么，老庄啊，让我进去坐着聊。
我说，别，我没穿衣服，你就这么说吧。
老杜说，那个，你头发不是没长出来吗，我给你又准备了一顶。
我深吸了一口气，说，不用了，老杜，我觉得光头也挺好的，洗起来方便。
老杜说，哦，那也行，哎这楼道冷死了，能让我进去坐坐吗？
我的手搭在了门把上，准备开门。要是我的想法是错的呢？老杜讲话这么正常，也不像是变了怪物啊？或者头发长在柚子上，跟长在人的头皮上，产生的效果不一样呢？
但是，我的大脑制止了我的手。这颗大卤蛋，在关键时刻发挥了作用。毕竟，它虽然不够聪明，但也没有绝望到要退位让贤，让虫子占据它原来的位置。
我猜，老杜要把我哄开门，然后掏出一顶棉线帽，往我头上套。
我嘴里应付着，眼睛凑近猫眼，看门外的老杜。
这一看，不由让我毛骨悚然。
昏暗的感应灯光下，他低着头，看不清脸。头发却根根竖立，像是无数条细细的蛇，在空气里不停探索。
头发才是老杜的本体。
呲、呲。
老杜，不，假装成老杜的头发怪物，开始砰砰拍门，一边喊，开门啊老庄！
我怀疑，再过几秒，他就会开始用踹的。我这个破门，经不起几下折腾。
我转身进了厨房，拿起刚才烧好的热水壶，走到门后，威胁道，好，我一开门，就把开水往你头上浇。
老杜没有说话，也停止了拍门。
我们两人，不对，一人一怪, 就隔着薄薄的一扇门, 僵持着。
我怀疑开水都要变冷的时候, 终于鼓起勇气，再往猫眼看去。
老杜已经消失了，就像他没有来过。
我重新坐回到沙发上, 再点了一根烟。
或许, 他去找别的光头，推销毛线帽去了。就在我们同学群里，还有两个秃头, 三个脱发严重的, 男女都有。
我应该报警吗？我拿起手机。
不。
警察不会相信我的，他们会把我当成神经病。这不怪他们, 如果我是警察, 我也愿意相信老杜, 毕竟他是一个体面的有钱人, 我只是个离异的马桶推销员。独居久了，本来就容易发神经, 不是吗？
最后，我只是在同学群里发了条消息，提醒大家不要戴老杜送的帽子，里面有寄生虫。在得到回应之前, 我退群，然后把老杜拉黑了。
我的大卤蛋里面那坨东西，还想呆在我这颗难看的大卤蛋里。
故事就这么结束了，如果你要问的话, 我从此再也没见过老杜。听别的同学说, 他因为业务发展，搬到另一个城市去了。带着年轻的老婆跟孩子。
我从其他同学朋友圈里，看见了他跟老杜一家人的合影。老杜依然是潇洒的郭富城发型, 他的老婆孩子, 看上去，发质都和他一样好。
对了，这个同学, 就是我刚才说的两个秃子之一。
如果你还想知道，我为什么会给你讲故事的话, 答案就是马桶里的头发。我总不能不在家里上厕所, 一直到邻居家蹭，对吧？就在老杜来我家的第二天, 我在楼下遇到一个女人, 穿着黑色旗袍, 她告诉我，能帮我处理马桶里的那个怪物。条件呢，是用这她给我的诺基亚手机，讲一个故事。
怪物确实消失了，我又能享用出租屋里唯一的智能电器了。所以, 我也就按照她说的, 跟你讲了这么一个故事。现在，总算讲完了。
那个，您真的不需要智能马桶吗？如果有兴趣的话, 可以打我自己的电话，号码是……
算了，再见。备案号:YXX1JX2RwoNSJ8LJG4UgloX...
