村里面就只剩下一些老人，守住着残破不堪的村庄，整个村子像座空城一样。
老人们不爱说话，村里静得瘆人，他们像昆虫一样，把头探出门外，眼咕噜左右一转，看没下雨或者没什么危险，就弓着背外出，呼吸着自从年青人走后扬起还未落下来的灰尘。
落光叶子的黑树杈，年久失修的黑房子，黑锄头，黑扫帚，黑扁担，黑煤渣，穿着黑棉袄，风烛残年的老人是这个村里唯一能动弹的木讷的通灵物件。
小河死一般的寂静，仿佛要配合村里暗淡下去的光景，曾经光亮总招惹阳光的晒谷场，现已长满了各种各类的野草，铺满煤渣的小路由于没有多少人踩踏变得蓬松，雨后则更加，走在这条路上非常吃力，走一步退半步，全身不得劲。
落光叶子的黑树杈拼命的伸向天空，仿佛向上天祈求什么。
不是所有的房子都有老人住，还有很多房子都是空的，空房子柴门紧闭，破败不堪，只有门前的野草展现着其凶猛长势，茅草越长越高，越发显得房子的志气不在头顶而在脚下，这为数不多的几个老人守着这一堆断壁残垣。
这就是改革开放以后偏远农村的情况。
经历过高考的人都需要坚强，还记得那个六月吗，天总是灰暗的，即使阳光再大，在我们眼前是失效的，没有阳光的日子全是拼搏和着急。
走进教室像翻山越岭般的寻找自己的坐位,走过一个个山头，只见书不见人，得辛见到的也是几个可怜的偻腰躬背和专心致志的后脑勺，好多人都不关心我，但还是有几个不关心我的人抬起头来看看我，眼神中似乎寻找到了什么。
不到一平米的桌子上书籍堆积如山,横放,竖放,斜放,尽量让桌子上多堆点书,以便于寻找,桌子里面早已是塞不进东西了。
每天上课找书本,资料是最困难,烦人的事情,烦心的有时候上半节课都还没找到书籍,急得冷汗都冒出来了。
教室的隔音效果是最好的,一个教室的读书声与另一个教室的读书声是听不见的,只是在教室里的人脑袋嗡嗡愈炸。
高三的第二个学期基本上就停课了,每天就是考试,考完了就是老师讲解,讲解完了就又考。
最炽热的心冒着白烟，因为他被烤焦了，教室里一股肉糊味。
好不容易熬过那段艰苦的岁月,千军万马过完独木桥,高考结束了，终于可以把坚强慢慢放在一边了，就像放下一担重物一样，如果快了会一不小心就伤到身体，所以放下坚强也要慢慢的。
时间和速度都要启用，需要的时间和这种速度，都是没人能度量出的，可是当轻松还没到来之时，上帝为我们放空的心灵注入了煎熬和焦灼。
等待的日子远在深圳的姐姐给我来了一个电话，电话的内容是：“深圳这边的一家工厂正在招工，你要不先到深圳这边来？”，放下电话脚步立马腾地而起，腾地而起的高度证明了我内心的轻松，180度大跳转，证明了我如何的看开了。
这同时为我的心灵开了一道窗户，窗户外全是我设想的幻像，窗户外不仅有涌出来的真实的新鲜空气，还有如仙境般的境地。
人类创造的东西再美好也比不上这个时期的一个不着边际的想像，犹如另一种奇特能量充斥着我的心灵，让我受苦的心灵得到了超脱，又犹如为我的心灵开了一道口子，让希望的涓流汩汩流入。
放下电话就是一个完美的答应，我不知道姐姐给了我几天做准备，我的脚步再也闲不住了，都是走在了去深圳的路上，多少个钟头过去了，我从来没碰凳子一下，即使是睡觉灵魂比身体更着急的早早的去到了深圳。
虽然姐姐没限定时间，但我着急忙慌的自动加快了步伐，不知怕赶不上什么。
我出过很多趟远门，都是因为初中和高中地址的更换，也经历过精心收拾行李，可这次的远注定了我收拾行李将更精心。
相比于这次以前几次算是草草了事，因为这次如果我不带上某件行李，那么就是一年或者几年我都将碰不上它，在把我最好的东西都放进一个箱子里，一部录音机，一个阅读笔记本，几本小说，几套漂亮的衣服。
那个夜晚，在我心灵可以看到的范围，我仿佛看到了深圳的灯火璀璨，其实深圳并没有那么远，它就在家门口那座山的那头，只是我们看不见，与我们没什么联系而已。
我在灯光与黑暗中穿行，找出一道光明与希望之道，体会着一种新鲜与刺激，还没来到深圳所有的感觉我都体会着。
放下电话后心里就捻量一盏灯，在晚上这盏灯不仅让灯光照亮的屋子更亮还改变了原有灯光所制造出来的气氛，瞬间家里像过起了节，到了白天，太阳的威力强大，我捻亮的灯虽然起不了任何作用，但还是不愿意捻灭，任它没有任何作用的亮着，只要我喜欢，其实只不过是我捻不灭它。
我在家门口吹了一阵风，我感觉它是从深圳吹来的，新鲜，凉爽，最主要它来自远方，因为明天我就要去远方了。
对于一个没出远门的人来说，深圳，积满了我所有童年以来对社会的构想，我筹划着去深圳打工了，像村里面其他年轻人一样，我像被收了编一样，走入了大部队，是我毕了业后人生无数种可能中的一种可能，虽然不是考上大学这种光荣的事，而我却觉得如此辛甚。
在那个时候在我的心里我以为我们村里出去打工的年轻人都有着一个好的前程，而我也要奔着那个前程去了，想想很兴奋。曾经以为工作是没有任何困难和畏惧而载满甜蜜和希望的寄托，其实只不过是想要以工作为名到达一个迫不及待想要到达的未来。
我去了，带着心中的梦想以及对未来的期待，是那种迫不及待心情，深圳将是一个多么神秘莫测的地方，那里应该高楼林立，和煦的暖风，带着海的味道，阳光比我们家乡的还要灿烂,照的石头和街道经常发白,照的窗户玻璃快要融化,明亮得人个个都戴墨镜。
热带雨林茂盛,大片的芭蕉叶在街旁招摇,总会吹起一股夜风,让城市香香的,璀璨的灯光忽明忽暗,像天上的星星在眨眼睛,像银河倒挂,伴随着很长的雨季,把城市清洗的清新通透,这就是我在书本和电视上知道的只言片语的元素所构造出的深圳。
一大早一切准备就绪，我们就出发了，一切出发是美好的，何况还在我这样的年纪，一切都是新的，我的心境是新的,我的脚步是新的，我的未来是新的，我的身体上刻着一个新字，就是一个新字让这段旅程变得如此迷人，变得如此甘之如饴。
我仿佛闻到了从深圳海边吹来的让清新加了一个度的略带腥味的风。
妈妈送我的路上是沉默的，沉默是这段旅程的声音，旅程是一颗初次启程的心灵，旅程是一位妈妈和一位孩子的离别。
妈妈一直走在离我四五米的后方，我想找她说话，找不着，她像个小孩一样，把头低着，看着不停走着的脚步，我的个头要比妈妈高出半个头了，我毕业了，走向社会了，妈妈可能是把我当成大人了，我颤颤巍巍，稚嫩的肩膀暂且支撑起妈妈的这个愿望。
走了很久，由于担着妈妈的这个愿望，我变得有点累，对外界的新奇打败了我的恋家情结，所以这段路程我不太悲伤，而妈妈拥有的只有离别，所以妈妈是难过的。
妈妈操劳了一辈子，一生只为小孩，当小孩长大了，本来是高兴的事，可是在小孩面前显得这么可怜，可怜不是她想体会和表现的，可是在高大面前她只能可怜，这是岁月走着走着安排下的，岁月不仅是残酷的，岁月还是不负责任的。
一辈子在土地上劳作的妈妈，没读过什么书，不善言表，对于这种感觉她表达不出来，找不出词语来表达，就让这种感觉折磨着不太牢靠的身体，妈妈以为这种痛苦像生命里其他的痛苦一样是需要承受的，所以保持缄口不语，即使要出远门而被新奇灌注的我还是能体会出妈妈的痛苦，我一度放弃喜悦与妈妈共苦。
妈妈长期在土地上劳作，脸与土地一个颜色，而现在由于难过，脸色由黄变成黑了，像在脸上抹过一层碳一样，儿不嫌母丑，可妈妈为了养我们，脸上没有半点青春的痕迹，粗糙，黑暗，皱纹，臃肿，没有半点美的痕迹，可中国千千万万的母亲都是这样的。
世界上本没有路，走的人多了便就有了路，世界上本没有所谓的美，一种形象聚集的人多了也便成了美，所以我妈妈是中国千千万万美丽妈妈中的一个。
我们到了车站，车站里全是人和行李，妈妈买了车票，是15：30的。
汽车准时到站了，我趴上车，车上的空气很混浊，像洒了敌敌畏，有点呛鼻，有点恶心，但是对周围一切事物的新鲜稀淅了我的恶心感。
更恐怖的是车子里还开了冷气，一股股冷气袭来，让我想吐却吐不出来，憋了一肚子力气，那种与外界截然不同的凉度，一瞬间让我们掉入了冬天，这种兀然让我们不仅没有谢意还有了情绪，虽然我们不愿意，但是冷气还是一瞬间把我们身体里热气赶走了，凉凉的我们的肢体就像一具具尸体。
妈妈一直趴在窗户上，说了很多话我都听不见，开车的时候，妈妈哭了，我还因为出这趟远门而激动不已,没有那么多情,傻傻的看着妈妈晶莹的泪珠在眼眶里汪着,当车子真正开动的时候,才知道离开妈妈是件值得伤感的事情，一根神经单膝跪了下来。...
