我最近状态好差。
脾气时好时坏的，有时候一点就炸。会莫名其妙就emo了，一点不称心的小事就会突然哭起来，自己也不知道为什么哭。大多数时间都蛮正常的，一哭就会胡思乱想，然后产生一些厌弃自己的想法。
我知道要努力学习，但我想学又不想学。我想努力学习，想考高分。但又觉得一直玩很开心，不想学。
我有点想回到以前的状态。那种浑浑噩噩，每天知道他人规定我要干什么，但不知道自己想干什么的状态这样我就不会想太多。但又不想回到以前的状态，我不想每天按别人要求的事来生活。我想知道自己想干什么，想干一些自己想干的事。
我不知道自己的未来要干什么。我不知道我现在该干什么。学习？学什么？不知道。我不清楚我该学什么、想学什么。怎么学？我好像不会。没人教我怎么学，用哪种方式学。
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我好讨厌我现在的一些行为，带满了虚伪的感觉。让我感到恶心。
我当了班里的班长。上半个学期我觉得挺称职的。没见过抄作业的，所以也就没跟老师聊过作业的事。有跟老师报告哪些同学带了违禁品的，或者干坏事什么的。很严苛，连其他班长或课代表犯事也会被我记名字，谁也不偏袒的。
到下半个学期我状态不对劲了。有时看到抄作业的没管，带违禁品的没管，犯事的没管，还会上课犯困，开小差。我有时会补作业，时间快到了，还没补完的话就会抄别人的。但别人向我借作业抄我却不给别人。
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我觉得我好恶心，好虚伪。明明已经变得带上了班里人的坏习惯（指的是班里人身上的某些小的坏毛病），却还要自欺欺人，骗自己还没有带上他们的坏习惯，骗自己还是公正的。
我真的受够了，我好讨厌现在的自己。虚伪到令人厌恶，我好像又出于另一种浑浑噩噩的状态了。
我想回到以前，想变回以前那个干净的我。
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我好像失去了对家人表达爱的能力，或者说我好像失去了对家人的爱。
以前我会想母亲工作好辛苦。会时不时送母亲自己做的小礼物。会给家人捶背。会帮家人做家务。会记得要在节日送家人礼物。
现在，对那些事好像失去了我原有的热情。我对着家人说不出来我爱他们。不会再给他们送礼。会忘记母亲节、父亲节、妇女节……哪怕当天就是那个节日也记不起来。也不会再想他们有多辛苦。不会再主动帮做家务。不会再帮母亲捶背。
我在我的一言一行中看不出来我对他们的爱，哪怕只是一点也看不出来。我对他们好像只剩下了冷淡。我对待他们就好像是在对待朋友。
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我每天一回来就是进房间。我的房间就好像是我一个人的小基地，只有自己的房间能给我足够的隐私感。
我的房间成了我在家待的时间最长的一个地方。...
