不该用情我们都爱错了人飞鸟和蝉纪炎沈安露

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和沈昱分手后，我一直觉得我们会复合。

我等了一周、一个月、三个月……

直到我知道他交了新的女朋友。

那天我把这辈子的眼泪都流完了，我毫无尊严和体面的哀求他，恳请他回头看看我。

直到他跟我说：「南伊，别这样不值钱。」

后来他和新人无疾而终，又回头找我。

我顶着所有朋友的劝阻和他复合了。

失而复得，我以为我会好好珍惜和迁就。

可破镜重圆后我才发现，我好像，没有我想象中那样爱他。

和沈昱复合后，他发了一条朋友圈。

配图是我低头喝咖啡的照片，配文是破镜重圆。

然后提到了我。

不过短短一会儿，这条朋友圈下面就被我们共同的朋友刷屏了，有震惊的，有刷卧槽的，更多的是祝福。

我看着那条朋友圈，沈昱坐在我对面对我微笑，他依旧英俊，只不过少年时期的他的英俊是锋芒毕露的，如今却多了几分内敛的稳重。

他看着我刷手机，嘴角噙着笑，像是在等我的反应。

我看了一会，笑了笑，然后关上手机将它放在桌面上。

我没有评论没有点赞，也没有跟在他后面发朋友圈。

我只是对沈昱微笑，说：「这家咖啡还不错。」

千篇一律的咖啡店，千篇一律的冰美式，千篇一律的口味，我只不过是岔开话题而已。

沈昱大概也明白，他的视线从我放在桌子上的手机移到我的脸上，眼神有些失望和低落。

但他顿了顿，没有表现出来，只是微笑，问我：「晚上有时间吗？附近新开了一家西班牙菜，味道还不错，我带你去吃。」

我有些抱歉的对他笑：「不好意思，我晚上加班，可能要挺晚的，我叫个外卖就好。」

他终于沉默，过了一会儿他才维持着风度彬彬有礼的说：「那等下我送你回公司。」

这下我没有再拒绝了。

回到公司后，其实很长一段时间我只是坐在电脑前发呆。

我骗了沈昱。

工作不需要加班，这份文件的 ddl 在下周，我有很充裕的时间去做完这份提案。

我只是，想避开和他单独相处的时间。

不知道为什么，和沈昱复合后，我并没有欢喜雀跃，得偿所愿的满足感。

我的内心毫无波澜，看着他官宣的那条朋友圈，也仅仅只是无动于衷。

我叹口气，不明白自己是怎么了。

我很爱沈昱。

爱到什么程度呢，就是和他分手后，我还等了他三年。

其实也不是故意的，追我的人不算少，但和他分开后，我就是对别人提不起任何兴趣。

没有了解的欲望，没有交流的欲望，没有出门约会的欲望。

宋宋还曾经骂过我：「你不会是要为那个渣男守寡吧？他值得吗？」

他值得吗？

大概是不值得的吧。

我和沈昱的分手其实并不太体面。

大学异地恋后我们有时候会有些小矛盾，我们吵架、和好、吵架、冷战、和好。

后来有段时间他对我的态度很冷。

电话里冷掉的语气、不再回复的消息、遗忘的早晚安、忽冷忽热的态度……

这些令人辗转难眠，但我很冷静，我是抱着解决问题的态度去他学校找他的。

那时刚巧碰见他们学校校庆，他和一个学妹四手联弹，那场景要多唯美就有多唯美。

我听见身边有人发出惊艳的叹息：「他们好般配啊，是真的情侣吗？」

叠加多日的委屈和不安就是从这时候爆发的。

我明明一直在内心对自己说要冷静，可忘记我和沈昱是怎么起的争执，我赌气说：「那就分手吧。」

其实当时也不是真的要分手，只是希望他能哄哄我。

但当时他只是面无表情的站在那里，看着我冷冷的说：「行，那就分手吧。」

我转身就走。

那时候我和沈昱，我们俩都是骨子比较傲的人，因为都太过优秀，一直被周围的人捧着，所以都学不来俯首低头和迁就。

但其实和他在一起的那段时间里，因为爱他，我已经将自己的性子收敛的很好了。

先低头和迁就的永远是我，因为知道他不在乎。

至少没我在乎。

爱情里面永远都有一个低位者，那时因为爱他，我收起了骄傲和自尊，可他对我似乎也并没有怎么上心。

转身的那一瞬间，我其实在想：沈昱，哪怕就一次，你就不能先低头哄一下我吗？

他没有。

在刚刚分开的那段时间里，我一直在表面维持云淡风轻不在意的样子。

只是每次微信右上角出现消息通知，我都会心脏急缩窒息，然后涌上一点点庆幸的期待：

会不会是沈昱？

可每次打开后，都只是失望。

断联后的第 15 天，是我终于忍不住找他，我问他遗忘在我这里的游戏机什么时候过来拿。

过了很久他才回我一句：扔了吧。

我回了一句行。

然后他再也没有和我说过话。

再后来我将他设置成消息免打扰。

我想他大概永远都不会理解我为什么这样做。

不过我想他应该也不在乎就是了。

我每天不断的看他的各个社交平台的动态，但沈昱本来就是个低调的人，他很少发动态，朋友圈更新的频率大概是一年两次。

我每天对着他空荡荡的朋友圈发呆，心脏失衡的那天，是我上完毛概课出来。

在下楼梯的时候，我像往常一样点开他的抖音主页，然后发现他的关注+1，我打开看了一下，是个很可爱的头像，普通用户，认证和他是同一所大学。

不过是个私密账号。

我很难描述当时的情绪，就像一个不会游泳的人突然被扔到泳池里，一瞬间的窒息铺天盖地的弥漫，周围所有的人和事统统消失，天旋地转的晕眩中，只剩下我一个人。

孤零零又提心吊胆的，我一个人。

我盯着那个陌生的账号时手脚都控制不住的发抖。

我退出来又点进来，看了一遍又一遍，一遍又一遍，可那个账号是确确实实存在的，不管我看多少遍，它都没有凭空消失。

时值盛夏，但我站在楼梯上，如坠冰窟。

但我在心里心存侥幸的劝自己。

或许是认识的朋友，大学同学，互相关注一下抖音账号很正常。

大概是心神不宁，下楼梯时我一脚踏空，从楼梯上摔了下去。

很变态的，在周围同学大声的尖叫里，我的心底却涌起了一丝庆幸。

我当时想的是，我终于有理由联系你了，沈昱。

很难想象，我曾经为了能名正言顺的给沈昱发一条微信而暗自开心。

可如今收到他的消息，我却并不太想回复。

八点多的时候我收到沈昱的微信。

他跟我说他给我买夜宵，大概八点半的时候送过来。

我客气的回：「不用了，太麻烦了，你早点休息。」

他说：「我想见见你，南伊。」

我只好打开外卖软件，下单一份外卖，然后截图告诉他我已经叫好外卖了。

他过了一会儿才回我：「那行，你好好吃饭。」

我没回他。

老实说，如今的沈昱体贴迁就，甚至比我和他刚在一起那会儿还要好。

如今心不在焉、有恃无恐、不以为意的变成了我。

隐忍迁就、处处退让、忐忑小心的变成了他。

就好像，我越不在乎他，他就越爱我一样。

我有些嘲讽的笑了笑，不知道出于什么心理，外卖到的时候我给他发了一张照片。

就好像冷落小狗的主人，看它可怜，丢两根肉骨头给它一样。

沈昱的回复很快，就好像在抱着手机等一样。

他问：粥？

我过一会儿才回他的消息，很冷淡的三个字：艇仔粥。

他倒是秒回，问我：哪家店的？好吃吗？

我没回了，我看着那句话，关上手机。

这也挺稀奇的，要是放以前，不需要他问我也一定会很开心的和他分享：

点都德的艇仔粥，里面的花生米很脆，粥熬的很粘稠，海鲜料很足，爽脆软滑，我很喜欢……

我不是个话多的人，可是对喜欢的人，就是有说不完的分享欲。

可是如今，我没有和他分享的欲望。

我合上手机，去忙自己的事。

大概是我没回他的消息，过了一会儿，他截了个图给我，是他朋友圈的评论。

一个好友评论：「我就知道你们兜兜转转还是会在一起的，这个世界上，没有比你们还般配的人了。」

我笑了。

我和沈昱，我们确实很般配。

他这个人被周围的人捧得习惯了，看起来脾气随和，实际极其挑剔。

以前我曾问过沈昱为什么要和我在一起。

他漫不经心的看着我，用理所当然的语气说：「因为你是人群中最优秀的

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那一个。」

我笑，他从出生那一刻起，吃穿用度就是最好的，所以找女朋友也要找人群中最优秀的那个。

在他见异思迁，变心爱上别人前，我们是人人口中最般配的一对。

高中我们还没在一起时，就连续两年被评为学校最般配的人，他是整个学校最帅的人，天之骄子，成绩好家世好。

当然我也不差，我长得很漂亮，不仅学习好，还常常出现在学校晚会的舞台上，主持、钢琴、独舞，情绪又冷静稳定……

我们在一起是众望所归，还是彼此的初恋。

所以我怎么都没想到，大学异地的时候，他能那样快的变心爱上别人。

从楼梯上摔下去是我和沈昱断联后的第一个月。

我终于找到借口主动联系沈昱，我给他发了一张照片。

我脚腕打着厚厚石膏的照片。

从发出去的那一瞬间我就一直心不在焉，故意的克制自己不去看微信。

很多朋友和同学来看我，我应付的滴水不漏，我故意让自己很忙，直到络绎不绝的同学和朋友离开，医疗室渐渐安静下来。

我佯装不在意的拿起手机，打开微信。

沈昱在三分钟前回了我一条微信，很简短的四个字：好好休息。

这四个字我翻来覆去的看，翻来覆去的看。

心头先是涌起一抹欣喜，他回我了。

而后便是悠长的失落，他没问我怎么回事，没有说要来看我，客客气气又疏离的一句好好休息，仿佛好久不联系的普通朋友。

我叹口气，没有回他。

等我脚能下地走，他也没有给我发过一条消息。

我去找他是我们断联后的第四十二天，那天是他的生日，在前一天晚上，沈昱罕见的发了一条朋友圈。

漆黑的夜空，璀璨的烟花。

没有配字。

但我看了很久，我记得在我们分手的前一周，我曾经和沈昱说过，等他生日那天，我们一起去看烟花。

我不知道沈昱这条朋友圈是什么意思。

但我看了又看，从心头涌起一股窃喜来，我想这大概是他发给我看的。

毕竟他一年难得发一条朋友圈。

我不知道为什么喜欢一个人就会不由自主的变得卑微、失智和患得患失。

从小到大，我一直是个很优秀的人，目标清晰，少年老成，像这样卑微的不断分析一个人的动态，想找到跟我之间的联系这样的事，我也只在沈昱这里做过。

我的理智告诉我一个男人没有来找你就是不想找你，不给你发消息就是不想给你发消息，不来挽留你就是不害怕失去你。

可理智只能帮我分析，它控制影响不了我的情感。

你想一个人，只能想着。

你爱一个人，只能爱着。

不在南墙上撞的头破血流，是不会彻底清醒的。

所以在看见沈昱的那条朋友圈后，仿佛给自己找了一个理由一样，我拿着沈昱的游戏机，还有给他准备的礼物，放下尊严，鼓起最后的勇气，在他生日那天，去他学校找了他。

我在他教学楼下等了四个多小时，直到晚上才看见他回来。

他不是一个人，身边还跟着一个姑娘，娇小可爱，穿着裙子依偎在他身边，手里还拿着一根糖葫芦，手舞足蹈的在跟他不知道说着什么。

是和他在校庆晚会上四手联弹的学妹。

沈昱手里拎着她的小熊包，眉眼含笑，偏头专注的看着她，一边还能分神替她看路。

我跟在他们身后，看着他将那个姑娘送到她的宿舍楼底下。

他一直守在门口，等她的背影消失在门口，然后仰起头，不知道过了多久，那姑娘出现在在宿舍阳台上，对守在下面的沈昱挥了挥手。

沈昱也朝她挥手，然后才转身，一转身就看见了我。

我忍着泪，站在那里喊他：「沈昱。」

他脸上的笑在看见我的那一瞬间一点点的收敛起来，眉心紧紧蹙起来，是我熟悉的不耐烦的样子。

大概是顾虑那个女生发现端倪，他难得没有发脾气，耐着性子说：「别在这里，到别的地方说。」

那天大概是我此生最狼狈的时候，我扯着沈昱的袖子不肯松手，声嘶力竭的哭，我现在都不知道我为什么会有那样多的眼泪，哭的声咽气堵，翻来覆去的只有三句话：

「所以我没有冤枉你对不对？」

「你怎么会不要我了呢？」

还有一句「求求你」。

这样毫无办法和底线的卑微。

后来每次想起，我都惊叹我竟然会说出这样的话。

沈昱无动于衷的任由我哭，英俊的脸冷漠无情，显得不近人情，最后大概是实在是被我哭的不耐烦了，他说：「这是最后一次，南伊，我们分手了，别再来烦我了。」

是的，我们分手了，我提的。

在我辗转反侧，反反复复刷着他的各种社交账号，想找到和我有联系的为他失眠的那些深夜里。

在我以为他至少也会有一点点难过的那些个深夜里。

在我等他来找我的那些个深夜里。

他原来，是在和新人，夜夜畅聊啊。

原来那场烟花，不是给我看的啊。

原来分手后，他过的这样这样的开心啊。

原来他没有像我一样天天对着头像发呆，睡不好，心神不宁，纠结要不要主动发消息……

原来分手前冷掉的语气，变淡的态度，不再回复的消息，遗忘的早晚安……不是我的疑神疑鬼和患得患失啊。

原来，他早就预谋了分手啊。

原来伤心的人，只有我啊。

那之后不久，他就发了朋友圈官宣。

他官宣的那天甚至是我的生日。

在我反反复复的刷微信等待他消息的时候。

他更新了朋友圈。

「是你的夏日限定,也是你的来日方长,可以的话我想四季都是你。」

配图是一个女孩子举着冰淇淋笑的眉眼弯弯的照片。

他把这条朋友圈置顶了。

我在那瞬间不能呼吸，握着手机的手控制不住的发抖，只是看着那条朋友圈发呆。

像是不识字一样，这几个字我翻来覆去的确定了一遍又一遍，可还是反应不过来。

直到我和沈昱共同的朋友给我发微信：

「不会吧，南伊，你们真的分了？」

「天呐，怎么会这样，这世界上还有比你们更般配的人吗？」

「真可惜，我还以为你们无论怎么吵，最后都一定会和好的。」

我也是这样以为的。

我也以为我们最后是会和好的。

那时候几乎在没反应过来以前，我已经发出去了一条消息，我问他：

「你和她在一起了？」

我握着手机辗转反侧的等啊等，等了很久很久，直到两个小时后，微信还是毫无动静，可两分钟前，他刚刚在那条官宣的朋友圈下面回复了一条消息：

谢谢祝福。

他是故意不回我消息的，甚至发朋友圈大概也是为了让我死心不要再纠缠。

后来我再也没有打扰过他，我从他的世界里消失的干干净净，彻彻底底。

直到五年后我们重逢，那是在一个项目会上。

他是甲方，我跟老板准备好方案约了项目负责人，万万没想到去的时候，竟然看见了沈昱。

我不知道自己有没有失态，但我觉得我应该表现的很淡定。

因为我介绍完方案后，对方负责人笑起来，夸了我一句：「南小姐真是令人刮目相看。」

我笑了笑。

这话从我开始工作那天起就听了无数遍，每个第一次见到我的人都会以为我是个中看不中用的花瓶。

因为外表实在太过出色，人人都以为美人是没有脑子的。

一直旁听没说话的沈昱这个时候才开口说了一句：「她高中的时候，常年稳坐学校前三，没掉下来过。」

我这个时候才给了他那天的第一个眼神。

我没有忽视他眼底深处的惊艳。

后来他单独请我吃饭，他对我喟叹，说他曾经找过我，但我消失的干干净净，他联系不上。

我没问他跟他那个学妹是什么时候分的手，我不知道是不是所有的新人都逃不开三个月的新鲜感，怀旧和想念都是从对比中产生的。

我只知道，沈昱好像在五年后，重新，爱上了我。

那之后他追了我很久。

他问我能不能重新和他在一起那天我们在江边散步，璀璨的灯光像一条银河，沿着河两边蜿蜒璀璨的延伸到无尽处。

这灯光映衬在他眼底，炙热，惊叹又真挚，他看着我问：「南伊，破镜重圆吗？」

我无声且专注的看着他，然后我笑了。

不知道出于什么心理，仿佛遗忘掉曾经他对我的这些伤害一样，我同他。

重新在一起了。

宋宋问我是不是疯了。

相比普通朋友铺天盖地的祝福，只有她将我骂的狗血淋头，她

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说：

「南伊，你是不是脑子被驴踢了，还是被放的都是水？」

「你忘了当初你和沈昱是怎么分手的了？」

我沉默，我当然没有忘记，和沈昱分手后，我花了一年多的时间才走出来。

可那也只是表面上，只有我自己知道，我心里有个深不见底的沼泽，在沼泽的最下面，是沈昱给我的伤害。

可我越是忘不了他给我的伤害，就越忘不了他这个人。

我越告诉自己放下好好生活，就越放不下。

我当然不糊涂，我心里跟明镜一样，将这一切都看的无比通透，但就是会控制不住的想念他，控制不住的心痛……

那些抱着手机失眠的夜晚，那些在他忽冷忽热的态度里忐忑不安的猜测，上一秒还溃不成军，下一秒就因为他的回应而开心，更不要说那些小心翼翼的讨好和挽留……

他在我最爱他的时候断崖式抛弃我和无缝衔接，我对他极端的爱与恨都在那一瞬间被封印在最高点，直到五年后重逢的那一瞬间，当年被封印的爱恨才重新流动。

所以他重新追求我的时候，我的内心是有种变态的愉悦的，就好像从另一个视角审视这个从前坚定决绝将我抛下的男人，看他重新为我着迷。

你爱他吗？我在心底问自己。

我其实不知道这个答案，但重新在一起的那个瞬间，我心里在那一瞬间浮起的不是浪子回头，我要好好珍惜他。

我只是冷眼旁观他为我心神不宁的样子，想的是：你也有今天，沈昱。

你也有今天。

我跟宋宋说我不知道自己是怎么回事。

今天沈昱在朋友圈发我的照片的时候，我第一时间不是感动，不是开心。

我只是久违的，忆起五年前，他为其它女孩子发的这条朋友圈。

五年了，很奇怪，我以为我已经忘记了，我以为自己早已经放下不在乎了。

我在心里跟自己说不要去纠结五年前的事，但却无法控制的很清晰的记起那时候的每一个字。

可相比于之前每次想起时隐隐窒息疼痛的心脏，今天在想到的那一瞬间，我一点情绪上的波澜都没有。

我甚至还能面不改色的对沈昱微笑。

客气疏离又无动于衷。

宋宋跟我翻了一个白眼，就像我跟她说我跟沈昱复合时候的表情一模一样。

她跟我说，破镜重圆只有三种可能。

根本没有破，根本没有镜，根本没有圆。

最后她问我：「南伊，你觉得你和沈昱，你们是哪种？」

我不知道。

和宋宋聊完后，在晚上十点多的时候，我接到沈昱的电话，他语气平稳的问我：「到家了吗？发你微信没有回，我很担心。」

我装模作样的说：「忙忘记了，对不起。」

他笑了笑，很宽容的说：「没关系，到家就好。」顿了顿，他说，「下次记得给我报平安，我会担心。」

这样的沈昱，这样低声下气的沈昱，这大概是他第一次对人这样的迁就，我想他应该察觉到了我的冷淡，他在极力弥补我们之间的关系。

弥补那道裂痕。

但我们的角色，如今好像调换了一样。

我不知道为什么，心里突然涌起一股莫名的恶意的愉悦，他的痛苦和试探让我非常、非常痛快的笑了出来，我语气轻柔的打断他的话：「先不说了，我去洗澡了。」

其实我早已经洗好了。

我只是……想找个借口去做自己的事。

临睡前我看到他微信给我发了几条消息。

「洗好了吗？」

「你看这个猫，真可爱。」下面是一条抖音的视频分享。

「睡着了吗？」

「睡了？」

等了很久。

「我也睡了，晚安。」

我笑起来，一条都没有回。

其实也不是故意报复，就是没有兴致。

仿佛关于他的一切，对我来说都是恹恹的。

第二天早上我才装模作样的回他一条消息：不好意思，昨天太累不小心睡着了，早。

他的消息几乎是立马回过来：「没关系，理解。」顿了顿又补充一条，「下次再累休息前都要记得跟我说一声。」

「我昨天等了你很久。」

我笑了笑，不知道沈昱昨天在等我的时候，会不会想起，五年前那个卑微到尘埃里的南伊，是怎么等他的。

不过也挺好，时隔五年，他终于和五年前的我，感同身受了。

我感到畅快。

我和沈昱第一次出现矛盾是复合后的第三个月。

其实也算不上矛盾。

就是有天快下班的时候，他给我发消息，说他会议还有十五分钟。

他开完会过来接我。

我们约好了一起吃晚饭。

我看着那条微信，很客气的回：「不用了，下班高峰期，比较堵，我自己过去好了。」

这样的体贴和识趣。

Linda 从我后面路过，刚巧看到这一句，噗嗤一声笑出来，说：「南伊，你这个恋爱谈的，知道的知道是你男朋友，不知道还以为你是跟客户吃饭呢，这样的客气。」

我笑了笑，没说话。

我不知道是不是所有复合后的情侣都像我和沈昱这个样子。

亲密不足，客气有余。

我在那个餐厅等了半个多小时，他迟到了。

第三十五分钟的时候我给他发了一条消息：我先走了。

我是在回去的路上接到他道歉的电话的，他一向镇定自若，解释的话音里却难得带上两分急促，不外乎是项目有两个点定不下来，所以会议延迟。

顿了顿他跟我说：「南伊，我这就赶过去了。」

我打断他的话，轻声细语柔和的说：「没关系，沈昱，我已经在回家的路上了，等后面你有时间的时候我们再约。」

他顿了顿，似乎有些低落。

我不知道他低落什么，我多么善解人意和体贴啊。

他或许是低落我没有像以前一样等他。

或许在他的印象中，我怎么能走呢？我就应该坐在那个餐厅里，等到他会议结束忙好过来，然后温柔的对他微笑，说没关系。

就像以前的南伊一样。

我记得很久以前，那时候我刚和沈昱异地，有一次和辅导员请假去找沈昱，寒冬腊月的天，我在校门口等了他两个小时。

打他的手机一直没人接，但我不敢走，因为约好了，我怕他来的时候找不到我。

我等啊等，直到三个小时后才终于打通他的电话，他和舍友开黑整晚，忘记了和我的约定，睡过头了。

当时是真的委屈和低落啊，手和脚冻得都没有知觉，但那时候我们的感情已经出了一些问题。

所以我连生气和责备都说不出口，因为知道自己没有发火生气的资本，他不会哄我。

我只能委屈的看着他，最重的话不过一句：沈昱，你怎么能这样。

当年的他是什么反应来着？哦，他漫不经心的笑，语气冷漠：「联系不上我你自己走掉就好了，干嘛在校门口等，傻？」

我一番话堵在喉咙里，只能怔怔的看着他，不知道该说什么。

大抵是被偏爱的都有恃无恐，现在我如沈昱之前说的那样走掉了，他反而和我道歉。

我是下楼倒垃圾的时候看见沈昱的。

他坐在我家楼栋下面的台阶上，白色衬衫，西装搭在手腕上，就在那里坐着，神色怔忪，看起来好像已经坐很久了。

我有些惊讶，喊：「沈昱？」

他闻声抬眸朝我望过来，剑眉星目，只是眉心微蹙，表情寂寥，像是含着满腹的心事一样。

他身边放着花和包装精美的礼盒。

我顿了顿，问他：「你在这里坐在干嘛？」

他看着我，眼神专注又认真，过一会儿，他才问我：「南伊，复合的时候我忘记问你，」他表情迟疑，难得有些踌躇，真奇怪，他从来不问没有把握的事。

他这个人的性格，就是运筹帷幄，十拿九稳后才会行事，可如今他看着我，有些茫然一样，他问我：「南伊，你还……你还爱我吗？」

他目光深深的看着我，我张了张嘴，没有回答出他这个问题。

这么简单的三个字，我没有说出来。

在这之前，我一直以为自己虽然恨他，但我还是喜欢他的。

不然我为什么这些年都没能忘记他。

可是在他问我这个问题的时候，我回答不上来。

我和沈昱陷入一种奇怪的境地。

就是心知肚明的两个人维持着表面上的和谐，假装相安无事，但我们都知道，其实回不去了。

我对和沈昱有关的所有东西都表现倦怠，但还好，那段时间繁忙的工作成了我很好的理由。

因为工作忙，所以可以推掉和他的约会，拒绝和他的吃饭，很晚才回他的消息。

以至于，我甚至忘记了他的生日。

他生日那天刚好我们项目收尾

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，一群人聚餐庆祝好后，已经过了凌晨。

我回家的时候才看见沈昱。

他等在我家楼下，心事重重一样，低着头在抽烟。

我有些惊讶，问他怎么来了。

他看起来好像比我还累一样，隔着不远的距离，他语气平静的问我：「南伊，我给你发了微信。」

我蹙着眉：「在工作，我没来得及看。」

他点点头，像是对我的说法不置可否，停顿了很久，他才说：「今天是我生日，我只是，想跟你吃个饭。」

我这个时候才反应过来，下意识的本能道歉：「不好意思，我忘记了。」

大概是我的歉意太过敷衍，他的表情并没有和缓多少，视线定在我的脸上：「我一直在等你的消息，哪怕跟我说一句你在忙，你可以忘记我的生日，你说没来得及看我消息，可是一个小时前，你发了朋友圈。」

「你们团队的聚餐，你看起来分开心。」

「站在你身边帮你挡酒的那个男人，是谁？」

我蹙起眉头，因为忘记他生日的那点点愧疚一点点的隐退下去，我面无表情的看着他，问：「你什么意思？」

沈昱叹口气，目光从我的脸上移到我背后的虚空，他脸上的表情隐忍，又像是在怀念，他说：「之前分手我一直觉得对不起你，所以重来一次我一直想好好珍惜，可是南伊，你呢，你还站在原地吗？」

我没说话，最后他说：「我们冷静一下吧。」

我说：「好。」

沈昱消失在我的世界里。

但他的消失对我来说好像没有什么影响，我一如往常的上班、下班、忙方案，和好友小聚，甚至和宋宋测评了一些网红美食店。

老实说，我过的很开心。

如果不是沈昱联系我，我可能已经忘记他的存在了。

也不知道那是断联后多少天，我收到沈昱的微信，他问我和我一起注册的一个 app 的密码。

我坦然的发给他。

然后他问我：「你的生日打算怎么过？」

我和沈昱我们的生日相差不过两个月多一点，他问我这话的时候，我只能客气又疏离的说：「宋宋在她家约了朋友一起帮我庆祝。」

他沉默无声，我不知道他什么意思。

我生日的那天挺热闹的。

直到不知道什么时候，宋宋突然站在窗边咦了一声，然后她的表情有种奇异诡秘的兴奋，压抑着低声招手让我过去。

我走过去，她指着守在楼下一个颀长的人影压低声音问我：「我靠，那是沈昱吗？」

我专注的看了一会儿，然后愣住了，真的是他。

我不知道他什么时候来的，也不知道他等了多久，他没给我发消息。

他像是百无聊赖一样，一直围着车打转，然后大概走累了，站在车子旁边，低着头靠着门，不知道在想什么，过了一会儿，他抬头往楼上的万家灯火望了一眼。

我下意识的往后一躲。

其实这是多此一举，他不知道宋宋家在几楼，自然看不见我。

但我不知道为什么，就是在那刻，不想让他看见我。

宋宋的声音很兴奋，有种为我大仇得报的快感：「真是没想到，沈昱他也有今天。」

「真是风水轮流转。」

她拉着我走到沙发边坐下，笑的很快乐：「来，南伊，今晚你就在我家住了，让沈昱那丫的等，最好等通宵让蚊子咬死他。」

不知道为什么，我突然想到很久以前我等他的那一幕。

因为怕他找不到我，所以我不敢走开。

如今大概也是，沈昱可能是怕坐在车里没注意我走了，所以一直站在外面等，盯着小区楼栋的铁门。

我突然感到心酸。

心酸的不是为沈昱，而是我终于知道我为什么会和沈昱复合。

知道为什么这五年我一直放不下，忘不了他。

是因为，五年前，我真的受了很多很多的委屈啊。

我放不下的从来都不是沈昱。

我放不下的是那些被冷暴力、那些抱着手机在深夜等一个没有回复的晚安的焦虑、那些无缝衔接、被背叛的伤害。

宋宋曾经说破镜重圆只有三种可能，根本没有破，根本没有镜，根本没有圆。

我现在知道我和沈昱是哪种了。

原来我们，自始至终，从来就没有圆过。

我们五年后的破镜重圆，只是因为我的不甘心。

我站起来，宋宋诧异的望着我，拉住我的手腕，惊讶：「你不是吧，南伊，才这么一会儿你就心疼了？你活该恋爱脑被辜负。」

我笑了笑, 说：「宋宋, 我只是想通了。」

我如今冷暴力沈昱，忽视他, 忽冷忽热的不在乎，除了没有无缝衔接，我和他当年对我做的那些, 有什么区别呢？

我同当年的他，有什么区别呢？

沈昱看见我的时候很吃惊，他竟然有些难得的惊慌失措, 语无伦次的跟我解释：「我不想打扰你，我只是不想错过今天。」

「所以才在下面等着。」

「你们这么快就结束了？」

「沈昱。」我喊他的名字，站在他面前冲他微笑，自从复合后, 我大概没有这样温柔的对他微笑过。

他愣了愣，嘴角慢慢浮起一抹极淡的笑意, 直到我下一句话说出来, 我说：「我们分手吧。」

他嘴角还没来得及扬起的笑意凝结在那里。

但我却笑的释怀又洒脱：「对不起, 你知道，我是个较真又固执的人, 五年前你突然抽身而退, 我们的故事没有一个正式的收尾, 可是在今天，我突然觉得，可以了。」

可以了。

在爱的时候尽最大的努力让彼此幸福, 在不爱的时候坦然告之对方彼此祝福。

我不想像当年的沈昱一样，因为我突然明白，给人最大的伤害不是告诉对方我不爱你了, 而是不明确告之对方心意让她翻来覆去的不断揣摩你究竟还爱不爱她的那些个无数深夜。

我站在楼上, 看到沈昱这个样子，我才明白。

我不能让自己变成沈昱曾经那个样子。

所以我跟沈昱说：「我们分手吧。」

我们故事的尾章本来就应该在五年前落幕。

他顿了顿很久，我看见他垂在身侧的手握紧了又松开，松开了又握紧。

他没有问我为什么, 就像当年的我一样。

最后他笑出来, 大概是路灯太过璀璨, 我看见他眼中稀薄的泪意，他没有说祝我幸福，很久很久之后, 他才说：「对不起。」

没头没脑的一句, 我和他都听懂了。

这是五年前他欠我的那句。

我笑起来，我说：「没关系。」

没关系，我可以将你和你对我的伤害, 从我的记忆里，删除了。

没关系，我终于可以, 放下去爱别人了。

最后转身上楼前，我说：「再见。」

他笑起来，丰神俊朗，彬彬有礼有疏离有礼貌, 宛如初见。

很久后，他颔首，对我说再见。备案号:YXX1e0ymXGbF44GaplC565y...