相亲成功

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俗话说，相亲多奇葩。这种说法虽然略有夸张嫌疑，不过相亲过程中奇奇怪怪的事情也是挺常见的。

这一节，我们先来聊聊相亲最常出现的一种情况——相亲后，ta 就消失了。

我朋友小艾有过这样一段经历：

这位男生是亲戚小学同学家的孩子，两人一个周日的下午，约在小艾家附近的咖啡厅见了面。小艾自己感觉两人聊的还挺投缘的，临别互加了微信。

小艾加对方的微信，是私人微信号，不是工作用的那个。

若不是感觉不是特别好，小艾就算要加微信，最多让对方加自己工作用的微信号了。

虽然加了微信，不过之后几天，对方都完全没有在微信上和小艾说过话。

小艾开始怀疑所谓挺投缘，只不过是自己的错觉。

小艾甚至开始怀疑相亲那天是不是没有和对方吃晚饭，让对方不高兴了？

不过下午喝咖啡的时候，对方也没有提出过一起吃晚饭，总不能让她一个女生自己提出来吧。

结果，半个月过去，对方也一直没有在微信上和小艾沟通，完全就像人间蒸发了一样。

我问小艾，「那你为什么不自己去联系他呢？」

小艾答道：「我总觉得这种事情，还是让男生主动点比较好，再说我记得加微信也是我提出的，这种事情我都主动了，他还不给我发消息，可能就是他对我没兴趣了吧。」

我表示这倒也不一定，小艾笑道：「其实吧，那时候要我再主动联系他，约出来吃个饭，也不是不行，只不过那一段特别忙，我忙着干活，就把这事给忘记了。」

小艾表面上说的轻松，但是聊着聊着，她就开始犯愁了。

小艾表示，这种事情她其实也不是第一次遇到了。

三个月之前，她也遇到过差不多的情况。第一次相亲的时候，双方聊得挺投缘，对方男生还主动加了她微信。可后来又不了了之了。

「相亲不比工作面试，工作面试如果之前谈的不错，之后杳无音信，我还可以发个邮件，或者微信上问问对方公司的人力资源，如果对方觉得我不合适，至少会给一个说的过去的理由」，小艾为难地表示，「可相亲这种事情，都是认识的人给介绍的，就算我去问了当事人，对方肯定也和我打马虎眼，问不出个究竟。」

「这种事情一次也就算了，接二连三，我都不知道到底是不是自己哪里有问题了。」说到这里，小艾的心情明显就不如一开始那么好了。

那么，像小艾遇到的这种事情，到底是不是女生的问题呢？

一. 先不用急着怀疑自己，消失可能是因为对方被动性格的缘故

老话说，一只碗不响，两只碗叮当。但凡发生了一件事情，客观而言，双方或多或少都有责任。

有些人习惯性地把责任都推到别人头上，而有些人则认为都是自己的问题，我们不去评价这两种做法的好坏。

事实上，站在旁观者的角度来看待事情本身，或许可以让我们看得更清楚。

1. 即使我有这样那样的问题，但是短短的一次见面，对方不可能那么快了解我

在自我怀疑方面，女生是比较在行的。男生一般而言，比较粗线条，别说自己没什么问题，即使有问题，大多男生也不太会放在心上。

女生则不一样。女生容易钻牛角尖，明明是一些正常的情况，在苛求完美的女生眼里，不够完美就是缺点。很多女生养成了拿着放大镜找自己缺点的习惯。

这种习惯到了相亲这种事情上，一旦相亲之后，对方没有主动联系自己，女生就自然而然想到是不是自己有什么问题。

但是，男生在相亲之后没了动静，真是因为自己不够完美的缘故吗？

换句话说，来相亲的男生，难道是带着「找个完美的姑娘」的想法来相亲的？

相亲的核心词应该是「合适」，而不是「完美」，合不合适是两个人的事情。

所以，就算男生在第一次相亲之后失踪了，女生也无须思考「我是不是不够完美」这类问题。

就算是世界 500 强的企业，面试也需要好几轮，因为只是一轮面试，哪怕是经验丰富的人力资源，也无法判断这个候选人是否真的适合自己的企业。更何况并不是专业人士的单身青年。

因此，就算自己并非那么完美，相亲之后男生消失的也与你无关。

所以他们消失的原因，到底是什么呢？

2. 突然消失，可能是被动性格引起的。

大家或许意识到了，小艾大概率是遇到了被动的男生。

更有意思的是，这类男生在相亲之后消失，还会觉得自己一点问题都没有，更别提什么意识到自己被动了。

很多男生或许还会沾沾自喜，觉得那天相亲的时候，聊得挺好，自己可能给对方女生留下了不错的印象分。

但是他就是没想到，应该主动再去约女生！

你问他，既然觉得相亲感觉不错，为什么没有再约呢？

他或许还会理直气壮地表示，才相亲见过面没两天，又要约？这样会不会显得太心急火燎？不是说心急吃不了热豆腐嘛。

罗马不是一天建成的，被动表现可能也不是遇到某一个女生后，突然才有的。

如此被动的性格背后，到底是怎么造成的呢？

二. 性格被动源于家庭和环境的综合作用

美国心理学协会主席斯、坦福大学心理学教授菲利普·津巴多教授认为，相对于一个人的内在性情和天性，周围的环境和角色，会更强有力地影响一个人的行为。

对于孩子而言，所处的大环境主要由原生家庭和学校所组成，而这两者对于孩子的要求是一致的，那便是服从。这也是被动的人性格的主要根源。

1. 原生家庭对于我们性格的影响

大部分的原生家庭都有规则，规则有点类似于家庭中的法规，需要家庭中的每个人遵守。

每个家庭的规则不尽相同，有些家庭规定看电视的时候声音不能太响，吃晚饭的时候不能说话，每天晚上不能超过十点钟回家等等。有些家庭的规则没那么具体，孩子能明事理，尊师重教，不胡闹就行。

规则不太多的家庭，孩子长大了大多比较开朗活泼，性格主动。而条条框框规则很多的家庭，孩子长大了，性格大多被动，做事畏头畏尾，生怕哪个行为违反了某条规则。

除了原生家庭的规则，学校的各类规矩，对于孩子被动的性格，也影响深远。

小朋友进了小学的第一堂课，老师就会告诉孩子，上课的时候只有老师可以说话，学生要发言，一定要先举手，举手还有特定的规定，左手怎么放右手怎么举，身体呈多少角度。唯有如此，你才能获得上课发言的机会。

从小学到大学，基本上每个人都是在被告知应该无条件服从的情况下，长大的。

在没有人告诉自己应该要做什么情况下，大多数人最简单的做法就是：什么都不做。

如此一来，性格被动也就成了很多男孩长大过程中，顺其自然的结果。

被动的性格，在男生群体中存在，在女生群体中更是常见。在关系的推进过程里，无论哪一方拥有无比被动的性格，都会让对方觉得很辛苦。

接下来，我们先来给女生一些 tips，带你来看看被动的男生的小脑瓜里在想些什么。

三. 他们一直活在自己的舒适区：亡羊补牢的思维方式

1. 我不觉得这有什么问题

很多人没有想到。解决问题的第一步其实是「看见问题」。

很多男生意识不到相亲之后的事情，应该由自己来安排，就掉入了典型的「看不见问题」的陷阱。

如果根本意识不到问题的存在，解决问题自然无从谈起。哪怕灾难临头，也不知道如何去改变。

男生往往会用无奈又坦然的心情表示：

「总是这个样子，相亲时候好像都聊的挺好，我觉得我也算出色完成了任务，没给介绍人丢人。不过，每次都没了下文，我觉得这也正常。可能的确是我各方面的条件不够好吧。」

男生如果意识不到没有下文，其实是自己的问题，那么显然他也不知道后续应该如何改进，进而反复经历相亲后没下文的死循环。

2. 我现在暂时没时间处理这个问题，过几天再说

当然，也有人会说，我并没有这种困扰，我只是一直很忙，这总不能怪我吧。

事实上，被动性格的人往往的确很忙，这又是为什么呢？

这是因为被动的人做每件事都是「被推着走」，缺乏长期规划。

于是他

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们每天都疲于应付眼前源源不断的各类意外事务，形成的是应激性地机械处理问题的做法。从不会从根本上思考一件事情最佳的处理方式。

这就形成了一种恶性循环：性格被动导致亡羊补牢的行为模式，这种行为模式会导致源源不断的麻烦发生，让一个人埋头处理各种事情，没办法停下来仔细思考如何解决更本质的问题。

而紧急的事情是永远做不完的。

最终你会发现，一旦你无法系统性地解决问题，你就注定会陷入被动应对的恶性循环之中，永无止境。

相亲后消失的男生，对他而言，跟你的相亲或许只是他被动处理的事情之一，相亲之后， 他的注意力或许已经转移到下一件需要处理的事情上去了。

这种情况下，他确实是没时间考虑是不是应该主动推进这段关系的进一步发展。

以上就是亡羊补牢思维模式最典型的三种表现，我们看到，被动的人始终处于消极状态，直到发生了需要补救的事情，才会被迫行动起来。

但是，现实情况是，很多事情，尤其是男女之间的感情问题，是没有机会去补救的。

回到相亲之后消失的这件事上来，对方没有联系我，到底是因为不想继续发展，还是其实感觉不错，只是没有意识到自己应该主动去推进，不去搞清楚的话，我们永远不知道答案。

如果不想就这么错过这次机会，就只能女生主动一点了。

那么，这种情况下，女生应该怎么做，才能既不显得自己太主动，又不错过机会呢？

四. 女生力挽狂澜又不显得过分主动的策略

虽说矜持是一种美德，但是眼前有一个不错的机会，就因为对方是个性格被动的人，于是大家就这么错过了，这不是一个可以令人心平静气接受的结果。

更重要的是，女生不是货架上的商品，只能等着别人挑选，如果女生觉得对方挺适合自己，为什么不能自己主动去推动一下进展呢？

最好，这种推动的模式，又不会显得自己太急切。这种情况下，我们就需要运用一些策略。

1. 第一步，找到合适的同盟，大家一起明确阶段性目标，从各个环节去推动两个人关系的发展

你或许觉得，相亲就是自己和对方两个人的事情，如果对方没有了动静，事情自然就结束了。

事实并非如此。恋爱或许一开始是两个人的事情，但是相亲从来就不是两个人的事情，至少还有介绍人，否则你们两个根本没机会见面。

如果你想继续推动这段关系，又不想盯着对方，那么可以动员所有可以动员的人，让大家一起为了一个共同的目标，继续努力。

第三方的旁敲侧击，好过你自己的单刀直入，但是又可以起到一样的效果。

比方说，相亲的机会是你好朋友安排的，对方是好朋友男友的兄弟。这种情况下，你在相亲后，可以主动向好朋友通告相亲的情况，表示见面聊得挺好，不过对方这几天完全没动静，不知道怎么回事。

如此一来，好朋友自然会怂恿男友去打听情况。很多情况下，相亲的当事人还沉浸在第一次会面的良好感觉中，没意识到应该再去约下一次。

又比方说，相亲是由某位长辈安排的，对方是长辈一位同学家的孩子。这种情况下，你可以跟长辈说一下初次见面的情况，主动表达你希望有所发展的意愿，但是不知道对方到底怎么想。

长辈和他同学，既然安排了双方孩子见面，自然是乐得其成的。对方家长自然也知道自家孩子的品行，在这种情况下，会问问男生后面打算怎么做。

对方从其他渠道了解了你的想法之后，也就有了再约你的动力。

因此，很多时候，只是一层纸而已，一旦找到了旁敲侧击的办法，这层窗户纸也就难不倒我们了。

当然，这只是第一步。

1. 第二步，摸着石头过河，弄清楚对方到底是个怎样的人，找到适合两人相处的模式

大部分情况下，如果女生有意推动关系，那么两个人是很容易变成恋人关系的。但是，怎样才能好好相处呢？

一旦开启恋人模式，两人的关系其实就进入了深水区，除了摸着石头过河，没有一触而就的快捷办法。

虽然你通过旁敲侧击的办法，绕过了相亲之后无故消失这一个麻烦，但是男朋友被动的性格依然没有太大改变，这种情况下，你就需要找到一种合适的相处模式，这种模式能让我们意识到问题的核心点，以及用来解决问题的关键所在。

被动男友的最大问题是被动，也就是上面提到的亡羊补牢的思维方式。

短时间很难从根本上改变对方的思维模式，我们能做的事情，是和对方强调沟通的重要性。

顺畅的沟通往往可以让各种危机在萌芽状态被及时处理，而不是等到已经发酵到无可挽回的程度。

如果你们能够顺畅地沟通，那么恭喜你，这对关系来讲是个不错的开始。接下来，你们将会同多数有意组建家庭的情侣一样，考虑一些现实的问题了。

3. 第三步，学会预测问题，设想最糟糕的情况，会让我们拥有更多解决问题的空间

每个人都活在自己对于未来的设想中，如果两个人对于未来的设想并不一致，那就会产生问题，如果不在早期预测到问题，等问题发生之后再去解决，往往处理的代价就很大了。

比方说，男生想的是结婚后要生两个孩子，最好是一儿一女，而女生想的是过丁克的生活。当然，可能两人的想法都有一时兴起的可能，也并非完全没有谈拢的可能性，但是这种事情还是需要尽早沟通，设想最糟糕的情况。

否则，到了没有退路的时候，才发现不可逾越的鸿沟，那种时候就麻烦了。

又比方说，某一方的家长，希望孩子结婚之后和自己一起住，如果你知道自己父母有这样的想法，那么一旦关系确定之后，这种事情需要你主动和对方商量起来，如果男朋友不希望和父母住，希望有自己的小天地，那你就必须从中协调，越早越好。

各种问题，越早发现，解决问题的空间也就越大。很多时候，我们会发现，原来大部分看似铁板一块的问题，其实都是有协商的空间的。

但是如果没有及早发现问题，等事到临头，大家都进入了应激状态，这种情况下，明明是小事情也可能造成很严重的后果。

诸如聘礼这类难道无数英雄汉的看似无解的问题，其实不难解决。

如果男方在现金流方面真有困难，女生完全可以去和父母沟通这种事情。很多时候，女方家长如果对女儿信得过，知道女儿选的人不会有问题，那么在聘礼的事情上是不难处理的。

很多女方家长甚至会自己包一个大红包，说是女婿给的聘礼。外人也不会找来审计公司，对这种行为进行合规审计。

归根结底，即使是聘礼这种事情，也是提前沟通可以解决的小问题而已。只要我们学会预测问题，就会拥有更多解决问题的空间。因此，千万不要对可能存在的问题视而不见，不然最终会付出高昂代价。

假设以上关卡你们通通闯过去了，这意味着你们即将开启一段长久的亲密关系旅程。

那么问题又来了，如果他的被动性格依然没有变化，女生在后期经营关系的过程里，还是会非常「心累」。

却又想把握眼前人，这时，女生应该如何帮助男生变得「主动」一些呢？

五. 被动性格大改造

如果女生希望男朋友改变被动的性格，摆脱亡羊补牢的行为模式，成为能掌控大方向的人，我们应该怎么做呢？

下面是一些实用的建议，女生可以督促男生，认真实践这些建议，这些指南对于他们成为主动的人很有帮助。

1. 学会把结果当作起点，倒推流程，设定衡量成功与否的标准

亡羊补牢的另一面是未雨绸缪。未雨绸缪意味着，主动的人不会只关注眼前的问题，而会以结果为导向，往前思考每一个关键的节点，尽可能地把各种不利因素都考虑到，提前做好处理问题的方案，做到胸有成竹。

我们就以相亲为例子，讨论一下，作为一个有着未雨绸缪主动思维的人，是如何推动相亲这件事情的。

女生也可以以此为切入点，让性格被动的男生了解一下自己的不足。

相亲的目的是为了找结婚对象，主动的人会以结婚为起点，倒推流程。

他们会把流程反向设定为以下几个阶段，分别

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是结婚-订婚-交往-相亲。

把这个过程反过来，就是大家所熟悉的相亲-交往-订婚-结婚的正常流程了。

下一步，主动的人会制定一系列的标准，来衡量每一个环节的成功与否，以此来判断是否应该进入下一个环节。

比较简单的做法是为每一个环节制定一份列表，满足了列表中的内容，就可以向着下一个环节的目标努力了。

女生遇到了性格被动的男生，靠着自己的力挽狂澜，硬是把两人从相亲失败的边缘挽救回来，进入了交往阶段。

但是能不能从交往成功走到订婚阶段，继续靠着女生的主动显然独木难支，女生需要告诉被动的男生，要想顺利到达彼岸，需要两个人一起的努力，自己一个人是不行的。

主动的人会为每一个环节制定一系列的衡量标准，以此判断是否到了进入下一个环节的时机。因此，男生成为性格主动的人，对于一段关系而言至关重要。

以从交往到订婚这一最重要的阶段为例，两个人需要完成类似于这样的阶段列表，以确定是否适合从恋人迈进到订婚这一步。

这份阶段列表可以包含类似以下一些，两人都需要诚实回答的问题：

· 新鲜感消失后，两人的感情相比一开始是更好，还是变淡了？

· 两个人有没有形成各方面的默契？

· 两个人在各方面理念和信仰方面，有没有不可调节的矛盾？

· 能不能在脑子中幻想十年后和对方一起生活的场面？

· 连着很多天，天天见面，对方会不会让你产生厌倦感？

不同的人可以根据各自的关注点，制定自己的阶段列表，问题不宜少于 10 个，也不宜多于 20 个。

如果在交往一段时期后，你们发现上述阶段列表中的条件都已经满足，那么两人就可以开始考虑订婚了，很多时候如果抱着「再等等」的心态，往往拖着拖着就拖出了问题，导致前功尽弃。

即使暂时还有几个事项存在不确定性，主动的人可以把事情往正确的方向引导。

有一句话，概括主动的人制定总体流程的逻辑，那便是：行动刻不容缓，结果顺其自然。

1. 实践环节，从细节入手解决实际问题

在上一阶段中，我们看到，主动的人会从宏观的角度出发，以结果为导向，把整个阶段按自己的理解分为几个重要环节，之后为每一个环节设定衡量结果的阶段列表，以此作为依据，判断是否应该向下一个环节进发。

一旦完成了这些宏观的设定，在实施阶段，就需要着眼于细节，从微观方面入手，解决一个个实际的问题，这一阶段，忌讳的事情是眼高手低，说得多，而不做实际的事情。

具体来说，主动的人制定了从相亲到结婚的完整计划，也有了自己明确的目标，那么接下来就需要把握细节，推动阶段列表中每一个事项的完成。

那么到底如何把握细节呢？

这里推荐的方法称为思维实验，思维实验可以帮助我们设想各种情况的发生，做好心理建设，从而在事情真发生的时候，手足无措。

假设你们已经开始交往，正在努力朝着订婚的阶段努力。这一阶段，我们有哪些细节需要了解呢？

答案是，我们需要对彼此「水下冰山」的那一部分人格中的细枝末节，做充分而透彻的了解。

大家都见过冰山，冰山最大的特点是，水面上看得见的冰山只是其一小部分，而大部分的冰山其实都在水下，这一大部分是看不见的。

用冰山来形容我们自己，从相亲到交往这一阶段，彼此所接触的往往是对方水面之上的那部分人格，也就是最好的那部分，而每个人不太好的那些性格和习惯，往往都隐藏在水下的冰山中。

能不能顺利到达下一个阶段，成功订婚，在于彼此能不能接受对方水下的那部分冰山，也就是性格中不太好的那部分。那部分的细节是关键所在。

两人冰山之上的部分碰撞，容易产生火花，而冰山之下的部分碰撞，往往就是灾难了。

大部分时候，我们都会努力表现出自己性格中好的一面，但是当有突发事件，自己进入应激状态之后，不太好的那部分特质就容易体现出来了，这种时候，我们往往无法控制住自己。

如果彼此不了解对方的应激反应，当发生突如其来的事情时，很容易产生不可调和的矛盾，使得之前的努力付诸东流。

我们可以使用思维实验，来剖析自己的方方面面，让对方了解完整的自己，也就是冰山的全貌，而非水面上的那部分。

具体的做法，是对自己的应激反应进行说明，用例子加以阐释，因为自己是比较了解自己的。

如果对方了解了你处理事情的习惯，下一次类似情况遇到的时候，也就知道大概发生了什么，不至于火上浇油，明明和两人的感情无关，却因为胡思乱想，把事情推向不可挽回的地步。

比如，女生可以告诉对方自己处理麻烦的方式：

「如果发生突如其来的坏事，我一时无法接受，我会习惯性地关掉手机，找个图书馆之类的地方，一个人冷静几个小时，随便在纸上写写画画，大部分时候，慢慢就能缓解过来。如果你发现我某天突然消失了，先不用急着到处找我，我恢复过来之后，会联系你的。」

又比如，男生可以这么剖析自己的应激反应：

「我这个人生气的时候，偶尔会失去控制，说话不过大脑，说一些五分钟之后就会懊悔的傻话。如果什么时候，我说了这种傻话，你千万不要放在心上，我之后肯定会马上跟你道歉。当然，这种情况最好是不好发生。」

主动用思维实验分析自己的特点，相当于把完整的自己，坦诚地展现给了对方，彼此了解了对方性格中水面之下的那一大部分。之后，一旦发生事情的时候，也因为知道对方的习惯，不会往糟糕的地方去设想，而是等对方冷静下来了之后，以对事不对人的态度，耐心处理。

很多恋人因为缺少了这一环节的努力，不了解对方水面之下的那部分性格，在新鲜期过后，因为某一次突发的事件，导致了不可弥合的裂痕。这种情况下，就算两人制定了大方向的目标，也会因为对于细节的疏忽而前功尽弃。

因此花时间，用思维实验让彼此了解各自性格中的细节，最终决定两人可以走多远。

3. 未雨绸缪意味着大量糟糕的事情不会发生，也就没有了救场的成就感，因此我们需要换个维度看待问题

对于细节的把控，可以避免很多不必要的意外，很多时候也就没有了力挽狂澜的机会。英雄主义总是抓人眼球的，在危机的最后一分钟挽回败局是好莱坞电影的标准桥段，但是如果我们深入思考问题，或许就可以看到不一样的东西。

有一家大型企业陷入了暂时的危机，董事会希望找一位新的 CEO 来改变局面，有两位候选人临危受命，为了从中选择一个更合适的，两个候选人分别去企业的一个分部工作一年，一年之后，择优入取。

一年之后，两位候选人的业绩被呈现到了董事会面前。

第一位候选人一整年都非常忙碌，堪比救火队长，他每天忙于在各个环节处理各种紧急的事件，几乎从年初忙到了年底。第一位候选人厚厚的工作报告，获得了不少董事的赞赏。

第二位候选人明显没有第一位那么勤奋，他虽然也在开始几个月进行了大刀阔斧的改革，但是之后明显就没有那么卖力了，很多董事认为他懈怠，甚至放弃了。

不过令人意外的是，最终投票结果，第二位候选人获得了董事会的任命，之所以如此，是因为作为公司最大股东的董事会主席，投了第二位候选人的票。

大家自然好奇主席的选择，主席表示，第一位候选人的确很拼命，无愧于救火队长的称号。但是如果反过来想，为什么他会需要一年忙到头呢？不正是说明他对于企业的管理不太有效吗？

反过来看第二位候选人，虽然他看着不忙, 但是他管理的部门业绩却有了长足的进步, 这种进步正是得益于他一开始大刀阔斧的改革，之后的清闲并非是懈怠, 而是他管理得当的正常体现。

这个管理学方面的小故事告诉我们，未雨绸缪会让人失去很多成为英雄的机会，也很少会出现令人肾上腺素飙升的紧张场面。

但是从结果导向的角度来看, 未雨绸缪往往可以让我们

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顺利到达成功的彼岸，而亡羊补牢的被动做法，就像是在水中乱扑腾, 看着热闹，忙乎半天，却还在原地打转，毫无进展。

被动的男生大多性格内敛, 不喜欢太大的动静。但是我们会发现，往往越是被动, 越是容易被生活拖着走。就如同第一位候选人那样。看着像个四处救场的救火英雄, 但是明眼人都看得出来, 这些火灾其实就是因为他才烧起来的。

相反，成为一个主动的人, 主动去安排自己的生活和工作, 就如同第二位候选人那样, 在一段忙碌之后，进入自己喜欢的节奏，既不用非常忙碌, 又能取得更好的效果。就如古人所说的，运筹帷幄之中，决胜千里之外。

说到这里, 想必大家都理解了成为一个懂得未雨绸缪的人, 是多么重要了。

最后，我想告诉女生的是，如果你遇到一个自己喜欢同时性格被动的男生，不妨考虑先和他建立关系。

然后在相处中, 慢慢提醒他, 给他一些建议, 帮助他成为一个主动的人。这样你们的关系也会长久且甜蜜。

不过，正如前文所说，一个人成年之后的被动性格, 是家庭和学校成长环境共同造成的。这种问题男生有, 但也同样存在于在女生身上。

相信不少男生在遇到印象不错的女孩后，也采取了一些积极的追求方式，但女生对你的态度, 却一直不温不火。又或许，在见面的时候聊得挺嗨，回家聊微信的时候, 她又对你爱搭不理。

诸如此类的情况，男生也摸不清到底该怎么办了。

是我的追求太过火，让她感到不适？还是我还不够积极，让她没有安全感；是我的聊天方式有问题, 还是她压根就不跟我是一路人？

以上种种，我将会在写给男生的下一节《对她印象不错，该如何推进关系？》中为你解答。备案号:YXX16Ekkk8duxx9kr4IbZbk...